Письмо от руки

письмо от руки

В чем же польза и эффективность письма от руки по сравнению с печатной на компьютере?

Письменная речь в отличие от устной, формирующейся в процессе живого общения, с самого начала является сознательным произвольным действием.

А.Р. Лурия определял письмо как особую форму экспрессивной речи. Он отмечал, что письмо начинается с определенного замысла, сохранение которого способствует затормаживанию всех посторонних тенденций.

Письменная речь является существенным средством в процессах мышления.

С одной стороны, включая в себя сознательные операции с фонетикой, грамматикой и другими элементами языка, она протекает в значительно более медленном темпе, чем устная речь, с другой стороны, позволяя многократное обращение к уже написанному, она обеспечивает и сознательный контроль за всем происходящим.

Все это делает письменную речь мощным орудием уточнения и отработки мыслительного процесса.

Письменная речь — это сохраняемая речь.

Письмо от руки это сложная цепочка действий и операций внутри нас. В его осуществлении принимает участие целая система взаимно связанных зон коры (неокортекса) головного мозга.

Новая кора (неокортекс) на данный момент — это вершина эволюции мозга, а также вместилище свободной воли и сознательного понимания. Она отвечает за наши высшие когнитивные функции: речь, письмо, решение задач.

Новая кора больших полушарий – это скопление нервных клеток, образующих комплексное серое вещество. Разделяют 4 типа коры, в зависимости от её локализации – теменная, затылочная, лобная, височная. 

Письмо обеспечивается взаимодействием нижнелобной, нижнетеменной, височной и затылочной зон коры.

Представьте, что когда вы пишите у вас активно пашут все ваши нейроны новой коры!

Поэтому, делая записи от руки, можно помочь себе:

  • конкретизировать и перевести на сознательный уровень все то, что лежит где-то в области подсознания;
  • сформировать более ясную картину происходящего;
  • снять лишнее напряжение и тревогу;
  • понять, что действительно требует внимание, а что является лишь “шумом”;
  • выделить самое важное для себя.

Любовь

любовь

До сих пор среди психологов нет единого мнения, что же такое любовь. Есть множество классификаций этого явления. Большая часть из которых пытается “препарировать” его до мельчайших деталей, чтобы понять содержание.

Некоторые специалисты выделяют до семи видов любви и до шести её характеристик. 

И вот, что интересно, в азиатской части планеты нет понятия любви, как принято в западной культуре.

В Китае, например, нет даже слова “любовь”. В китайском языке есть два иероглифа “ай” — ценить, жалеть, питать слабость к чему-либо, и “цин” — чувства, эмоции. Позже из них был составлен двуслог “айцин”, который  и стали переводит у нас — любовь.

Понятие любви в китай пришло лишь в ХХ веке — из переводов зарубежных книг.

В индуизме же существует целая философия любви, которая появилась еще до развития психологии на западе (самые ранние свидетельства практики индуизма датируются 5500-2600 г.г. до н.э.).

Большое внимание отводится как сексуальной/интимной части любви, так и духовной. Супруги в индуизме считаются единым целым, друг без друга они неполноценны. Индуизм выделяет пять этапов любви, самым высшим является Атма-Према можно перевести как «себялюбие». Важно — это не самолюбие, как принято понимать у нас.

Достигая Атма-премы, мы приходим к пониманию: отбросив в сторону наши различия в генетике и воспитании, все мы – проявления одной жизни.

На практике это означает: мы видим себя в других и видим других в себе.

Если кратко, то тут говорится об безусловной любви к себе и к миру.

В индуизме и буддизме есть пересечения в этом понимание любви.

Буддизм выделяет не уровни, а элементы любви: доброта/доброжелательность, сострадание, радость/счастье, равное беспристрастное отношение. 

Для Востока в целом Любовь – это в первую очередь сострадание, сопереживание за другое существо, выражающееся в желании помочь. В случае с буддизмом, это желание помочь выражается в том, чтобы направить существо на истинный путь, ведущий к освобождению от страдания. Желание счастья всем существам, вне зависимости от того, нравятся они нам или нет.

А как же чисто физиология?

Некоторые считают, что Л. — это биохимическая реакция на “внешний раздражитель”. Только вот все гормоны, феромоны и.т.д. работают ограниченное количество времени.

Феромоны почти сразу развеиваются в воздухе. И мы не набрасываемся на всех кто пахнет “привлекательно”, как это делают животные.

А допамин, фенилтиламин и окситоцин работают от 18 до 30 мес. Но любовь же не заканчивается с окончанием действия всех этих веществ?

Она постоянно трансформируется и развивается вместе с нами. 

Всё, что происходит с нами связано с определенными участками мозга и Любовь не исключение, только вот  мы можем любить 15-20-40 лет одного человека не только из-за того, что мозг работает)

Любовь может быть многоликой, разного содержания и проявления. Тут мне близко понимание востока об истинном её проявлении — не важно какая она (родительская, детская, романтичная, братская/сестринская, к миру в целом) главное — это ее безусловность, безоценочность, дающая свободу и мотивирующая к развитию. Если она приносит боль, страдание и муки, сковывает личность в ее проявлениях, то вряд ли это любовь. 

Для меня любовь и страдание — это два разных понятия, стоящие в разных рядах. Могут быть токсичные, зависимые отношения, которые часто называют “больной любовью”, но это совершенно другой вид отношений с собой и другими.

Как эффективно решать споры.

Как эффективно решать споры


Разногласия, споры являются неотъемлемой частью близких отношений с партнерами, семьей, друзьями. И тут большинство людей застревают в 3 ключевых областях.

Вот как ориентироваться в них, чтобы эффективно решать проблемы:

1.Создание безопасности.

Безопасность — основа любых близких отношений. Если этого нет, то вместо этого есть закрытие, сдерживание, которые приводят к напряжению или негодованию, вспышкам гнева.

Отсутствие безопасности и вытекающая из этого осторожность могут, очевидно, рождаться в ситуациях. когда ваш партнер имеет злой нрав или излишне критичен, когда ваш родной человек чувствителен и очень эмоционально реагирует на всё, когда ваш друг склонен обвинять вас или делает вас виноватым за происходящее.

И в таких случаях вы лучше промолчите, чем начнете разговор о проблеме со своим партнером. Из-за страха “взрыва”, вы кусаете язык, потому что человек может почувствовать себя обиженным, но, и вероятно, неправильно поймет вашу точку зрения. Таким образом, вы начинаете избегать этой реакции.

Так вы пытаетесь обезопасить себя, быть осторожным, но на самом деле вы только отдаляетесь от близкого вам человека.

Путь к созданию чувства безопасности на самом деле лежит через позволение быть смелее.

Старайтесь говорить о том, что вас беспокоит, о том, что вызывает ваши страхи в открытом диалоге:

— я чувствую, что на самом деле меня не слушают;

— я слышу эту критику и злостные нотки в голосе, которые заставляют меня закрыться;

Вы делаете все возможное, чтобы быть ясным, и если другой человек отталкивает, не хочет прилагать усилия, чтобы понять вас, тогда решите, что вам нужно сделать в таких случаях, чтобы не чувствовать себя жертвой.

Но часто отсутствие безопасности — это не столько продукт текущих отношений, сколько продукт, рожденный еще в детстве.

Вы боитесь, потому что…вы научились бояться сильных реакций других.

Если эти детские раны в большей степени управляют вашими реакциями и чувством небезопасности, вы можете исправить эти раны, используя ту же стратегию — позволяя близким знать, к чему вы чувствительны, что вам нужно и как реагировать.

По сути, вам нужно сказать сейчас то, что вы не могли сказать своим родителям. Вам необходимо говорить, несмотря на эти старые страхи, чтобы свести их на нет.

2. Регулирование эмоций.

С безопасностью в качестве основы у вас теперь есть возможность вести открытые и честные диалоги по решению проблем, но теперь новое “препятствие”  может остановить вас- удержание эмоций от выхода из-под контроля.

Успокоение — это двухэтапный процесс:

1. Осознание того, когда ваши эмоции усиливаются.

2. Очевидно, успокоиться.

Здесь вы можете просто прекратить разговор и выйти из комнаты, чтобы уйти от триггеров, чтобы вы могли потушить свой эмоциональный огонь, или заземлить себя в данный момент — сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, сказав себе, что пришло время прислушаться к своим ощущениям, найти точки напряжения, сжатия в теле и расслабить его, продолжая просто слушать.

Да, это может быть трудно сделать, но это навык, который вы можете практиковать в менее эмоциональных ситуациях — когда вы чувствуете нетерпение и раздражение, ожидая в длинной очереди в продуктовом магазине, или в пробке.

Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, и сделайте глубокий вдох-выдох, дышите, продолжая чувствовать, то что есть в вас. Не пытайтесь форсировать и изменить свое состояние. Осознавая свои чувства и не критикую себя за них, вы можете можете сделать выбор: продолжать нагнетать свое настроение и прожить этот момент в полном негативе или же позволить этому быть как оно есть и поменять свой фокус внимания на что-то приятное, интересное, полезное.

Без этих навыков саморегуляции важные разговоры могут слишком легко сойти с рельсов.

3.Начинать заново.

Кружить назад … кружить назад.

Даже если разговор становится слишком жарким и он застопорился, важно вернуться назад и начать разговор снова после того, как вы оба, наконец, успокоились.

Но именно здесь многие пары застревают, потому что они просто не хотят этого делать, потому что боятся начать другой спор.

Вместо этого они начинают делать что-то отвлеченное, бормочут извинения или долго молчат, пока кто-то не сломает лед.

Но нерешенные проблемы никуда не делись. Они либо продолжают быть источником разочарования и борьбы, либо постоянно ходят по кругу, что ведет к все возрастающей эмоциональной дистанции.

Чтобы подготовить почву для более разумного, продуктивного разговора, можно задать направление: «я хотел бы снова поговорить о ____ на этой неделе, когда ты будешь не уставшим и не занят.»

Это позволяет избежать ощущения, что другой человек сбит с толку и вынужден вступать в диалог, когда он в плохом настроении, у него есть время подумать о том, что он хочет сказать.

Может помочь написание текста с некоторыми мыслями заранее, чтобы снова не вовлекаться в сильные эмоции.

Как найти психолога?

как найти психолога

Я написала данный текст прежде всего для:

кто думает найти психолога, обратиться за психологической помощью;

кто уже был у психолога или другого специалиста, но этот опыт был негативным и породил стойкое ощущение, что “больше ни ногой”.

Данный текст также будет полезен и для просто интересующихся.

Рекомендации, которые помогут найти подходящего психолога:
  1. Важно найти “Своего” человека. Это лакмусовая бумажка для проверки “то” или “не то”. Красная ниточка, которая проходит сквозь все пункты.

Про что же это “свой” человек? Как найти своего психолога?

Прежде всего это “быть на одной волне”, “говорить на одном языке”.

Быть примерно на одном уровне личностного развития (это не про степень интеллектуального развития, хотя это тоже важно).

Важно, чтобы было схожие ценности и мировоззрение. Порой, это сложно объяснить словами, ты просто чувствуешь. Когда ты говоришь с человеком и понимаешь: вот да, это оно!

2. Узнайте: чего именно специалист придерживается в работе. Содержательную и смысловую составляющую.

Для того, чтобы найти действительно подходящего вам психолога, я рекомендую не бояться и не стесняться узнавать как можно больше информации:

Поймите, что кроется под различными терминами и названиями подходов, в которых работает специалист.

Насколько вам подходит то или иное направление, какие ваши цели, что именно вы хотите получить для себя от работы с психологом?

Например, если вы знаете, что вам нужен быстрый результат (“приклеить пластырь и побежать дальше”) и вы не готовы на долгосрочную работу, то в рамках психологической помощи, “психоанализ” вам точно не подойдет.

Специалист, позиционирующий долгосрочный подход к работе, тоже не ваш вариант.

Может вам полезнее будет групповая работа, чтобы посмотреть/послушать других и вы не хотите/не готовы встречаться с психологом с глазу на глаз? Или может вам вообще нужен коуч, а не решать глубинные вопросы.

Понять ценности и принципы.

Помимо “гугленья” информации, важно услышать от самого специалиста его рассказ о том, как он работает, чего придерживается в работе (ценности, принципы). Даже в рамках одного направления работают очень разные люди. Психолог тоже человек со своим набором возможностей и ограничений.

Позвоните и пообщайтесь. Объясните все как есть: что сомневаетесь насколько вы подходите друг другу, вам интересно подробнее узнать, что это за подход такой, что будет происходить в процессе встречи? Будьте открыты и честны, тогда и обратно вы получите тоже самое.

Всем известные способы:

  • Рекомендации от близких/знакомых людей. Кстати, лучше всего будет, если рекомендации дадут люди, которые действительно близки вам по духу или решали схожую с вашей проблему. Тогда больше вероятности, что вы сможете найти психолога, с которым вам будет комфортно работать.
  • Посмотреть сайт, страничку в соц.сетях, найти отзывы.
  • Почитать статьи/личный блог, если, конечно, они есть у специалиста.

Но может случится так, что даже рекомендации вам не подойдут и сайта может и не быть, а в соц.сетях не всегда выкладывается полная информация.

Всё эти способы найти психолога важны, пренебрегать ими не надо, но не стоит слепо доверять рекомендациям и тому, что пишут в интернете.

Опирайтесь прежде всего на себя, на свои ощущения!

3. Когда вы нашли психолога и пришли на встречу, важно обратить внимание на качество контакта и установление доверия.

Неприятные “сигналы” во время общения: когда вроде все нормально, но вот как-то нет взаимопонимания, не складывается.

Попробуйте обсудить эти моменты напрямую со специалистом, задать дополнительные вопросы и увидеть его реакцию и позицию на происходящее.

Тогда все может получиться или наоборот завершиться толком не начавшись, что на самом деле тоже хорошо.

Многие выбирают выжидательную позицию или просто закрывают глаза на “мелочи”. Я знаю истории не понаслышке, когда неприятные “звоночки” в итоге выливаются в негативный результат.

У каждого из нас свои границы по установлению доверительных отношений, за раз они не формируются. Многое будет зависеть, в том числе, от вашего внимательного отношения к происходящему.

Отмечу, что качественный контакт и доверие являются базой для всего процесса психологического консультирования.

Специалист формирует эту основу. То как он это делает — отдельный, серьезный вопрос, но помните, что вы и только вы принимаете решение.

Ответственность за происходящее в жизни вы не снимаете с себя, приходя к специалисту.

4. Если все-таки “что-то пошло не так”.

Если специалист вдруг говорит, что не может продолжать с вами работать или происходит что-то подобное тому, как описано в истории про двух психологов в начале текста, ТО:

  • Во-первых, если вам не было высказано никаких конкретных оснований и на ваши вопросы не было дано объяснений по принятому решению, не сформулированы причины, лежащие в основе возникновения тех или иных заключений, то скорее всего нужно достать свою “лакмусовую бумажку” и еще раз вместе с ней пройтись по всем пунктам.

НЕ спешите паниковать или брать на себя то, что вам не принадлежит: чужое мнение и восприятие. Есть еще замечательное, всеми любимое понятие проекции.

  • Во-вторых, Верьте себе.

Вы имеете право чувствовать то, что вы чувствуете, даже не имеете право, а это естественно чувствовать!

Каждый из нас рос, воспитывался, развивался в отличных от других семьях, школах, городах. То, что считается хорошо в одной семье, в другой не то, чтобы может не приниматься, а даже совсем не существовать в рамках их “реальности”.

Цените свой опыт, со всеми кочками и завихрениями.

Не позволяйте кому-то вызывать у вас чувство стыда, неловкости, за то, что вы чувствуете и как вы чувствуете.

И еще раз: чувствуйте и переживайте то, что на самом деле есть внутри вас, а не то, что вам пытаются навязать, присвоить.

У вас есть то, чего нет больше ни у кого: вы, ваш голос, ваш ум, ваша история, ваше видение. Поэтому пишите, рисуйте, стройте, играйте, танцуйте, живите так, как можете лишь вы. © Нил Гейман, писатель-фантаст

  • В-третьих, отнеситесь к себе бережно и с заботой.

Например, вы приходите к окулисту и просите подобрать линзы для работы за компьютером и капли от сухости в глазах. В ответ слышите, что вам надо к лору и попить антибиотики. Вы киваете и уходите… А в голове крутится вопрос: “Что это сейчас было?”.

Как итог задача не решена, результата нет, зато прибавилось много нового и абсолютно непонятного. Лучше всего найти другого окулиста, чтобы прояснить ситуацию и решить свои задачи. Позаботиться о своем здоровье и безопасности.

Подходящий вам профессионал окажет поддержку какой бы сложной ситуация не была.

Он не “уволит” вас без объяснения причин. У вас будет доверие к нему, чтобы честно сказать о своих чувствах, задать вопрос, а он честно ответит, что он может сделать для вас в рамках данной ситуации.

Да, психолог — это не всегда приятно, легко и быстро. Да, вы будете сталкиваться с сильными, непростыми эмоциями, сопротивлениями.

Но, помимо этого, в процессе сохраняется внимательное и бережное отношение к личности. Психолог помогает обнаружить свои силы и ресурсы, показывает новые возможности. Есть “погружение” во что-то неприятное и есть опора, которая дает возможность идти дальше.

Мое отношение к психологии.

Профессия психолога достаточно неоднозначная, в том смысле, что это наука на стыке наук, включающая в себя и опирающаяся, практически на все знания о человеке (хотя может и не практически).

Не все, что есть в психологии можно измерить, увидеть, потрогать. Собственно как и в человеке, и в мире.

Я верю, что психология появилась, чтобы помогать, лучше понимать, расширять горизонты восприятия и мышления, улучшать качество жизни, открывать новые возможности.

Каждый психолог — это обычный человек со своим “багажом”, убеждениями. Это не супер люди, живущие в “идеальном” мире.

Да, психологи должны проходить личную терапию в качестве клиента, но как известно этот процесс может быть длинною в жизнь. Каждый новый жизненный этап открывает новые уровни для постижения и развития.

Люди не статичны. Мы движемся и меняемся.

По крайне мере, я надеюсь, что нет практикующих психологов, которые не обращаются к психотерапевтам.

И все эти неприятные истории о столкновении “не с теми” специалистами лишь подкрепляют уверенность и четкое понимание того, что никакие дипломы и регалии не заменят человеческого отношения и понимания “что делаю”, “зачем”  и “как”.

Что важно для психолога?

Считаю, очень важно быть открытым и гибким, работая в этой сфере.

Сталкиваясь с чем-то сложным и неизвестным, каким-то не таким часто испытываешь страх.

И психологи тоже это чувствуют. Для того, чтобы справляться, в том числе, и с такими сложностями у психолога есть психолог.

Постоянно развиваться.

Не только в рамках своей профессиональной области, но как личность.

Не бояться ответственности и ошибок.

Страх ошибок, неуверенность порождают еще большие ошибки. Прибавим к этому неспособность признавать свои “теневые”, “слабые” стороны и может получится, что вместо того, чтобы помочь мы кидаем человека на “амбразуру”, вредим его состоянию.

Есть этический кодекс и еще множество негласных принципов, но сейчас я про то, что важно видеть живых людей, со всей своей уникальностью. Понимать, что никто не является всемогущим и знающим всё.

Одну и туже ситуацию, информацию каждый будет интерпретировать по-своему, сквозь свою лупу и топить за свою правду.

“Видите ли, в этом мире есть одна ужасная вещь, а именно что каждый имеет на все свое объяснение” (Жан Ренуар).

Важно не забывать для чего все это делается и создается. Цель одна — быть счастливыми.

Берегите себя.

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять