Разногласия, споры являются неотъемлемой частью близких отношений с партнерами, семьей, друзьями. И тут большинство людей застревают в 3 ключевых областях.
Вот как ориентироваться в них, чтобы эффективно решать проблемы:
1.Создание безопасности.
Безопасность — основа любых близких отношений. Если этого нет, то вместо этого есть закрытие, сдерживание, которые приводят к напряжению или негодованию, вспышкам гнева.
Отсутствие безопасности и вытекающая из этого осторожность могут, очевидно, рождаться в ситуациях. когда ваш партнер имеет злой нрав или излишне критичен, когда ваш родной человек чувствителен и очень эмоционально реагирует на всё, когда ваш друг склонен обвинять вас или делает вас виноватым за происходящее.
И в таких случаях вы лучше промолчите, чем начнете разговор о проблеме со своим партнером. Из-за страха “взрыва”, вы кусаете язык, потому что человек может почувствовать себя обиженным, но, и вероятно, неправильно поймет вашу точку зрения. Таким образом, вы начинаете избегать этой реакции.
Так вы пытаетесь обезопасить себя, быть осторожным, но на самом деле вы только отдаляетесь от близкого вам человека.
Путь к созданию чувства безопасности на самом деле лежит через позволение быть смелее.
Старайтесь говорить о том, что вас беспокоит, о том, что вызывает ваши страхи в открытом диалоге:
— я чувствую, что на самом деле меня не слушают;
— я слышу эту критику и злостные нотки в голосе, которые заставляют меня закрыться;
Вы делаете все возможное, чтобы быть ясным, и если другой человек отталкивает, не хочет прилагать усилия, чтобы понять вас, тогда решите, что вам нужно сделать в таких случаях, чтобы не чувствовать себя жертвой.
Но часто отсутствие безопасности — это не столько продукт текущих отношений, сколько продукт, рожденный еще в детстве.
Вы боитесь, потому что…вы научились бояться сильных реакций других.
Если эти детские раны в большей степени управляют вашими реакциями и чувством небезопасности, вы можете исправить эти раны, используя ту же стратегию — позволяя близким знать, к чему вы чувствительны, что вам нужно и как реагировать.
По сути, вам нужно сказать сейчас то, что вы не могли сказать своим родителям. Вам необходимо говорить, несмотря на эти старые страхи, чтобы свести их на нет.
2. Регулирование эмоций.
С безопасностью в качестве основы у вас теперь есть возможность вести открытые и честные диалоги по решению проблем, но теперь новое “препятствие” может остановить вас- удержание эмоций от выхода из-под контроля.
Успокоение — это двухэтапный процесс:
1. Осознание того, когда ваши эмоции усиливаются.
2. Очевидно, успокоиться.
Здесь вы можете просто прекратить разговор и выйти из комнаты, чтобы уйти от триггеров, чтобы вы могли потушить свой эмоциональный огонь, или заземлить себя в данный момент — сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, сказав себе, что пришло время прислушаться к своим ощущениям, найти точки напряжения, сжатия в теле и расслабить его, продолжая просто слушать.
Да, это может быть трудно сделать, но это навык, который вы можете практиковать в менее эмоциональных ситуациях — когда вы чувствуете нетерпение и раздражение, ожидая в длинной очереди в продуктовом магазине, или в пробке.
Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, и сделайте глубокий вдох-выдох, дышите, продолжая чувствовать, то что есть в вас. Не пытайтесь форсировать и изменить свое состояние. Осознавая свои чувства и не критикую себя за них, вы можете можете сделать выбор: продолжать нагнетать свое настроение и прожить этот момент в полном негативе или же позволить этому быть как оно есть и поменять свой фокус внимания на что-то приятное, интересное, полезное.
Без этих навыков саморегуляции важные разговоры могут слишком легко сойти с рельсов.
3.Начинать заново.
Кружить назад … кружить назад.
Даже если разговор становится слишком жарким и он застопорился, важно вернуться назад и начать разговор снова после того, как вы оба, наконец, успокоились.
Но именно здесь многие пары застревают, потому что они просто не хотят этого делать, потому что боятся начать другой спор.
Вместо этого они начинают делать что-то отвлеченное, бормочут извинения или долго молчат, пока кто-то не сломает лед.
Но нерешенные проблемы никуда не делись. Они либо продолжают быть источником разочарования и борьбы, либо постоянно ходят по кругу, что ведет к все возрастающей эмоциональной дистанции.
Чтобы подготовить почву для более разумного, продуктивного разговора, можно задать направление: «я хотел бы снова поговорить о ____ на этой неделе, когда ты будешь не уставшим и не занят.»
Это позволяет избежать ощущения, что другой человек сбит с толку и вынужден вступать в диалог, когда он в плохом настроении, у него есть время подумать о том, что он хочет сказать.
Может помочь написание текста с некоторыми мыслями заранее, чтобы снова не вовлекаться в сильные эмоции.